因 风 想 玉 珂

很久没有这样将音量开到最大听歌了，这撕心裂肺的激情感觉一直都差不多，但我不承认这是自己的原地踏步，相反我害怕哪天同样的旋律却不能再撞击动摇我的心灵。
现在是超载的《不要告别》，喜欢这嗓音，喜欢北腔的普通话。
最初是臧天溯告诉我，唱歌可以不用标准普通话，而之前这却是我最不能容忍的一点，尤其是臧天溯的《我的爱》，让我深刻体会到唱歌几乎不再是一种语言，后来这点在窦唯身上得到了最大的感受。我太爱他的嗓子，那是无与伦比的乐器，和无字吟唱。

我一直觉得，人从出生到死亡，一直都是不断失落的过程，只有婴儿是完美的，单纯的完美，继而在成长即失落的过程中，不断失去，有的失去了善良便成了恶人，有了抛弃了邪恶，便没有成恶人，有的保留了虚伪，成了伪善，有的失去了信心，便没有了信任，如今是什么样子，那么就是失去了相对部分；我从小就根据，你对我好我便对你好，你对我坏我便不理你的简单推理，得出相对论，后来知道有个相对论，知道我的智慧在腐化，我的失落不仅仅是在这里。

我几乎不再写什么故事，这让我怀疑起之前写的故事。它们来自哪里？难道我又将开始另一段失去，这显然是我不愿意看到的，无论是哪一种失去。但我同样孤独寂寞，为什么之前这些可以带给我一些暂且称之为灵感的东西，现在却只有胸闷。这是一种懒惰还是沉淀？

我继续沉浸在旋律之中，完全忽视自己胡言乱语。no no …

现在是《怒放的生命》，一点沙哑，充满人文关怀和理性思考。

在我童年的时候，我哥哥经常和我说，歌曲一定要歌词好，如果歌词好，即使就一直念没有旋律他也喜欢。我那时候不敢与他争，因为从小到大，我没看到他错过，同岭人羡慕的东西他都有，也怕他不屑的那句：你懂什么？你还不都是我教的。然后补充：你只是拾到我牙缝间的菜屑，并因此小聪明大笑，无忌的笑，我认为，我只是他的子集，我怎么可以提出不一样的意见呢？后来他离开家乡之后，我在日记里写，我喜欢旋律，哪怕没有歌词都行。我哥哥喜欢听前不看歌词，然后一边听一边看，如果和我一起听，他怕我先看完而可能得不到他那奇妙的感觉，他会一边用本子遮住未唱的歌词，我喜欢这样的严谨，但我都不大喜欢看歌词，偶尔听到一两个词语，我就喊唱出来。后来熟悉了，闭上眼，也从没有歌词，却随心唱出来，管他什么歌词，我喜欢那意境和悸动。如今窦唯也放弃歌词，我很开心，很得意。

大学期间，在我最寂寞的时候听到《dream on》之类歌曲，常常一个人在寝室抓狂，感觉要癫了，后来一气之下，发誓写个长篇，于是有了后来的中篇《dream on》在blog出现，我才明白：一首歌曲完全有能力比一本书表达更多！于是我称我blog只是网络厕所。那时候我多么希望有个恋人，在我抓狂的时候可以让我抱一抱，或者让我看一看眼睛，不需要言语。

后来我学了架子鼓。我不会和别人配合，我独自陶醉。脑子里第一次有做爱的场面，都是高潮。

该睡了，明天继续听从生活……这是快乐的选择。