因 风 想 玉 珂

昨天的记叙，今天的开怀

      刚打外卖电话，那个店硬是不给煮鸡蛋，说了半天。
　　现在索性再写几句心里的话，也许不成熟，只是我在一个陌生的地方一些感性的话语，甚至这些心思都不会长久，只是过眼云烟。
　　
　　我的确是因为一个相当感性的原因离开上海的，我在那呆了四年。
　　
　　刚在电话里我妈说，你怎么老不给家里打电话呢？老是要我打过去。
　　我没说啥，其实我也这么想，来这边我打过电话回家，但今天是接到家里的第一个电话，偶尔念起，有一种委屈涌现，这是我的不成熟，或者说，这是我的脆弱。
　　
　　给我打电话最多的就是我女朋友，我至亲至爱的女人，可是我却因为她而离开上海，我必须和她分手，可在上海我割舍不断这分感情，所以我逃离到深圳。
　　
　　如果我没接到家里的电话我会无所谓，可是如果她不记得我生日，我会很伤心，虽然我自己也不记得。
　　
　　她早已融入到我的生命，我的血液里，成为我身体不可割舍的部分，我深爱她，不要跟我讲失去的，就不是爱情。我只知道，我和她有爱，有情，我深爱着她！
　　
　　其实一个人无论成功与否，能有一个爱自己的人就足够幸福，能有一个经常想念你的人就足够浪漫。
　　
　　你在她面前无论哭泣狂妄，她都不会因此觉得你虚伪，因为她知道你内心的真诚和丰富，你不用担心在她会因为表象因为你的缺憾，而觉得你很无能，鼓励！她会鼓励你，只是方式有很多种。
　　
　　我之前认为永远不可能忘记我生日的人是我姐，她今年结婚了，我来深圳后，给她打过电话，但没接过她一个电话和短消息和邮件和qq留言，唯一的一次她主动联系我是让我把钥匙快递回去。
　　
　　我之前认为永远不会拒绝帮助我的人是我哥，他现在恋爱了，不知道与这个是否有关系，我提出的问题他回答总是很潦草，等于没说，在一次他说，你或许找份轻松的工作塌实做着会更好之后，我再未问过他东西。
　　
　　说到帮忙，我必须感谢一个网友，她无私地帮助我，陪我通宵过一次，也骂我，她说那个群的人都是一家人，都是兄弟，我只是暗自告诉自己，她结婚的时候我一定会去，我跟她男朋友说，我要唱一个歌曲，她男朋友说，谢谢。
　　
　　
　　我无意责怪一些人不给我关怀。这是没理由的！即使他们是你天生的亲人，也许有人安慰我说，每个人关心人的方式不一样。
　　我发觉很多人都把一些伤害归结到这个原因：每个人的生活、生存方式不一样，每个人的想法不一样。
　　我不认可这个说法。
　　也许我活的还不够久，但活到如今，我觉得所有的爱，最后的归宿都只是生活，平淡的生活，平淡的话语，平淡的挂念，平淡的对白。
　　
　　写到这里，竟然有些伤感了——
　　想哭了，作为一个男人，在我足够信任不会戒备的人面前，或者在没有人看到的时候，我从不克制自己的泪水，哭的时候觉得自己很美，很深情，觉得自己的心灵还是纯净。
　　
　　或者这只是说明我正老去。
　　
　　都说生活残酷，其实当你带着泪水去看的时候，它不是那般冷酷的。