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死于安乐
三木 发表于 2005-05-11 11:27:57
昨晚是应当写篇日记再上床睡的。可能是这样睡觉心情太少太好，我——
昨天写到这里电脑出了点故障，大概是系统资源严重不足，空间不够难以运转。
今天是四月二七号。昨天的昨晚的白天是星期一，我去了医院复诊，医生告诉我药继续吃，伤口还是有点水肿，伤口恢复得不是很差，但以后可以不用再来了。心里真的很轻松。当时是有些话想记下的，现在却没心绪了，不知道这样转瞬即忘的想法是更应当记呢？还是不记？
昨天下午去上了节课，在草稿纸上随便涂了几句：
我来上一次课，便是堕落一次，矿一次，我就进步一回。
儿童时听不懂老师讲什么，却会点头有懂的意思；现在我能听懂，却又什么也不知道直摇头。
可笑啊，大家都在笑。
应当反省的不只是老师，是我要不要退学。
傍晚时我思考下学期也许可以休学。
今天下午我决定五一假结束就退学。
四月十七号我动手术，二十七号我决定退学，已初步决定五月七号离开。
在接下来的十天里，我将比较详细记录我的思考过程。
此刻我想应该记下让我突然作这个决定的几件事情，首先要声明的是，从根本上讲，我这样决定不是基于某些人某些事的消极影响，所以我接下记录这些也就不存在带着诋毁或者藐视或者攻击或者文字的报复的态度或者为满足自己的虚荣心。当然有可能不尊敬，但这是结果，不是原因。
我的决定是我的选择。
下午收到张毓颖老师的短信：你现在累积有四门补考后不及格按规定达到五门就要退学了我先不给你家里大电话但主任要和你谈谈你现在能过来吗先回话我看主任现在是否有空(15:56:34)
回：可以(15:58:33)
张：抓紧时间马上过来(16:00:22)
我就过去了，张老师给我看：英语三学期补考均未通过，加导游基础知识共是四科。然后带我到系部主任张松滨老师办公室。
谈话氛围是比较好的，一直到结束。
张主任问了我一些问题，我一一回答，然后主任讲了下自己表示是很能理解我的。说了些鼓励性的话。没什么大哲理，但都很有道理。
但在要不要打电话告诉我家人的问题上，我提出反对意见，张主任说这由不得你。我说真后悔当初把家里电话告诉你们，他爽朗地笑出声来。这笑——啊
确实，这让我很气愤，本来很饿的，中午在外面没吃饭；我跟自己说，不管怎么样，饭总得吃的，于是照例打了四两，拿了鱼香肉丝，粉丝。可实在吃不下啊。坐了一阵，端起盘子走向门口，递盘子时，我破例看了收盘子的阿姨一眼。
我：爸 对不起 不过我会处理好这件事情的 请您不要生气(17:27:23)
爸爸：兵亚：处理什么事我不知道！你已经是成年人了，应该懂得做人的道理。只要尽力了，去争做上等人！问心无愧，能理解的，我不会生什么气。(21:02:59)
我决定的时候不担心它是否是正确的，我想我妈一定会哭：他为什么要这样？我想在我接下来的大半辈子当中，我都为这个场面感到愧疚。妈，我爱你。
明天还得考试，刚才躺在床上看书《旅行社经营管理》的时候，我想起了我外婆外公，他们都老了，想着觉得很辛酸。每次打电话回家问起，妈妈都说很好，这个不是我们要操心的，他们会做好一切，好好读书。我听了就比较烦说知道知道，我问问。
吃饭回来对着官显辉说了一大堆的肉麻话，他都起鸡皮疙瘩了，五一返校也许他会明白一点点。他确实是个很好的朋友，我很喜欢他，虽然有时候他会让我哭笑不得，我竟然想起了高级中学一高二女生跳楼前晚对她室友说的话。
我将用官显辉的箱子，我自己没有，实在不该这样，等一下直接给他钱吧。从今天起，我得算计每一元钱。刚吃了林德文包泡面，实在饿了，干吃的，中途给了廖坤金一大块，我要感谢廖坤金的实在不止一两回。欠贺建明五十五元，呆会给他吧。其实一直没还是因为那队服我实在不怎么欣赏。当然了，也因为贺建明比较财大气粗。他是个自信而且比较够义气的朋友，虽然形象不佳，但我也由衷地喜欢他。刚盯着看了萧与良久，这小样照例说我犯贱，零三届第一帅哥啊；人就一辈子，做个老实人，这小样。走的狼狈啊——
不管我今后有着什么样的人生——我心里真的没底——这些朋友我将铭记。
由于吃药会比较嗜睡，我上午没去上课，躺在床上想到五一怎么过，卖东西？我比较有经验的，忽然想到可以去试着找下去年十一在森林公园带我们做执勤的杨队长（这姓是问贺建明的），于是起来借了沈俊的车出去理了发去森林公园，杨队长让我去找陈主任，说还没安排好要看他是怎么安排的，我直扑行政楼，在一楼门口看到一中年男子和一中年妇女在聊天，我以为是保安——实在不行，那有穿那样衣服的保安——我礼貌地问他陈主任在哪个办公室，他问我哪来的？干什么？我诚实地告诉他：我是想找五一兼职的，杨队长让我来问陈主任怎么安排？他说二楼办公室找去。我轻步地跑到二楼，里面正看报纸的——大概也是某主任——说一点半后来，我下来经过门口时两中年人还在聊天。出于礼貌我点头：陈主任什么上班？什么什么的，中年男子说：什么什么 我就是陈主任 什么什么。我爽朗地笑出声——和张主任不同我相信这肯定让陈主任立刻对我有了些好感。后来就留了我电话说有需要会打电话给我。我就回去给杨队长回了话，真不好意思他正休息，打扰了。
转念一想，也许只能来这里卖东西什么的了，没劲。
咚咚地跑回来拿了份简历——真是简啊——又找陈主任，等了好久，终于啾见他了，双手奉上：陈主任，您好什么什么什么什么，我希望真的可以接到您电话什么什么什么什么。
回来的路上我想：和爱情一样是渴望爱与被爱。找工作肯定也是给那些最想得到他的人。
果然。回到寝室，陈主任就来电话了，让我去找趟沈经理，我说我现在没课，马上过来。沈经理问了我姓，说岳——知道了，随便说了几句，一号上午八点到这再安排吧。我说，好的，再见。
因为这份工作，我需要这份工资，也许不多，但我需要，所以我五一结束再离开吧，这几天我也好好好想想。想想。
刚才写了份申请〈关于提前还款以及停止发放尚未发放的贷款的申请〉，准备明天找郑老师说下，但愿不要出什么问题。先睡吧，明天还得考试。（4月28号凌晨1:22）
昨晚上床到今早起床我都在想：以后就不知道有没有这样舒适的起居了？或许我六月十七号走也不迟，五月底还要到天目山实习呢，应该是个玩的机会，我这样随便想起。
早自习时刚好看到郑老师，让我直接和银行联系，这个和学校的关联不大。中午我打了电话，没问出什么名堂，明下午方便我看来得跑趟。
第一节课旅行社经营管理考试，我写满了，乱写的，何春萍老师说中午办公室找她去，后来我写满没事，这话就提前进行了，何老师说了很多，非常有道理，正反结合，其实我对老师的话向来不反驳，老师的道理没人可以反驳。但我同样无法反对自己，我不能按照这些道理去做，那意味着我将对自己进行全面的否定——这无论对谁来讲都是件极其困难的事情——我克服不了这困难，所以只能离开这里，我反驳不到他们，也推翻不倒自己，我只能从根本上隔离。
应该老师加快了我做决定的速度，也迫使我要尽快让想法变得成熟。
考完旅行社经营管理然后是生态旅游学，就一道题：中国（或地区）生态旅游的现状瓶颈和发展措施。我也写满了，陈坚老师说了去天目山实习的事，我真的想等到实习后再走。陈坚在我后面经过时，拍了下我肩膀，他是我喜欢的老师，首先做为一个男人讲，他有风度。
写满了——对于这种东西在我看来不是难事——就离开教室了。
虽然此刻已是四月二九号凌晨一点半了，而且明天还得考试，可我还是得完成昨天未完成的记录。
中午我去了张老师办公室询问办理休学的过程，学生手册上没有明文说明，她让我先写申请，吃饭完回来我就写好了，写在以前爸爸因为贷款需要已经签字的纸上：
休学申请，我是零三届旅游管理专业学生小色狼，现一因经济原因，二是我已有四科不及格，短时间难以跟上，三是本人已有厌学情绪，现特申请休学；一截难以深刻地说明休学的原因，这并不代表我此是草率的决定，切望批准。
吃饭回来的路上，打爸爸手机，没通，就发了个消息：
爸 在家吗？我有件事情要和你电话商量。02165326916或者我打家里电话 你要是在家的话(11:23:16)
爸 可能你看见信息时 我已经去上课了 那么晚上九点左右再打过来吧(12:25:54)
下午考了《景观园林学》，依旧写得挺满，提前交卷。
昨晚睡太晚，回来就睡了觉。夏天真的来了，33度，把被子都拿掉了。
白天依然很详细地想了我将要的决定和以后的生活。可惜我现在想不起来了，可能是有些困了吧。
晚上接了爸爸的电话，说了很多，爸爸是个不同凡响的人，我很明白，我们想到了同一个比喻：休学好比离婚。我说，没感情了，不管怎么都得离。可能是我没经历婚姻吧，爸爸和我的意见不一样，也很不一般，其实如果这个比喻是准确的，那么我也应该听从爸爸的话——此刻我这样微笑地想着。
我自己当然也知道，不管从哪个方面讲，我都是不应该这样做的，但只要有一个原因——那就是我不想——我就足以迫使自己做这个决定。
爸爸的话语也未能使我放弃这个打算，对我来说，这不是草率的意气用事，是个长久思考以来的结果。
但最终爸爸的一句话让我彻底安静了：（对他们来讲）什么叫尊敬父母？就是帮我拿个证书回来。
我是自私的，我也认为这个自私得到理解——毕竟也需要非凡的勇气。
就这样我决定收起自己的骄傲——这是依然是痛苦的收场，决定呆完这两年，再看吧。
之后是妈妈说话，依然是熟悉无比的声音，我心头一热。
妈妈依然以为读书是件很辛苦的事情，我说，一点也不，真的，这里过得不要太好。妈妈说，那你就好好过吧。妈妈总是会顺着我说话，没有自己的意见，而我就固执了点吧，她的立场是永远爱她的孩子。
就这样我又解开了我的行囊。
再然后我发了个消息给绢子：你现在打电话到我宿舍好么？我有心事 也想解释上次的消息。
十点钟接到她电话，中途换了三部话机，真是急死我了，电话都不好用，突然断线。
不知道为什么在这种时候我都会想起她，觉得只有她会对我不离不弃。
我要感谢她，电话聊到电话卡没钱了就挂了，每次都是这样。
中间和张老师发了几个消息：我不休学了 凡事都可行 但未必都有益 我是个痛苦的人 但很多时候我选择沉默和隐藏 我的寂寞我的泪我的表现是无所谓 到底是我欲望太多 我知道很多东西都是我选择的结果 但 有很多但是 自由还是你不想做某事就不做 不是想做什么就做 也没什么 说说 打搅
张：我是读不懂你 可能水平有限 希望你能现实一点 都是为你好的
回：我也是为自己好 不过谢谢您 我也过了大谈理想和现实的年纪 但当做一件事的无聊程度超过忍受范围 而且期望值远小于付出 可没得选要不离开 这便是现实 我可以忽视小我的欲望 但任何时刻我都得正视自己的灵魂无法逃避 希望吧 我能学会你以为的现实 抛弃幻想中不存在的未来
张：我就不明白你为什么这么固执呢 好象是周围的人和环境让你无奈让你被迫行事 其实是你的思想在作怪 即来之则安之 每个人都有自己的无奈包括我 但要遵守大环境的游戏规则 同时追求自己的理想 你要适应周围的环境 而不是大家都是适应你 你现在的想法很消极 太没道理 不就是几门课不及格吗 你稍微耐心一点稍微克制一下自己叛逆就可以了 剩下的就是你自由追求你的理想了 没有人会跟你过不去 就这么简单
恩 就这样 她打这么多字倒是难得！
但思想还可以选择？？
我也不知道该说什么了，没回，不过我发现我要走自己想带走的东西很少。
心里也不好受，毕竟对我而言，这也算是场阴暗的风暴吧。
(05 04 29 2:19)
刚吃完晚饭，桌子对面做了两漂亮女生，遗憾啦，学校这么多mm，我还没谈过。
其实我还算是个不容易受语言文字束缚的人，但昨晚一直到现在我依然对自己说了大量的话摆出了很多的哲学来安慰自己。安慰，说服，劝告，平息，怒目，如同对待一个执迷不悟的人。
昨晚看书很晚，今天考《导游业务》果然不赖。
后天就满两星期可以洗澡了，真的难受，这么高温度。
不成熟？幼稚？经常听到这样的说法，我应该是不成熟的吧，我也不快乐，或许就因为我在该不成熟的时候成熟了，这同样是不成熟，因为我不安分，这向来是幼稚易冲动的表现。
在我二十岁的时候我曾经独立做了一个决定，但我还是没有选择，应该到此就算结束了，它在我生命中可能仅仅只可是一个决定。
其实我这种思想必须要有个强悍的性格做奠基，可偏偏我是个比较懦弱放不开感情的人，或许这也是次子与生俱来的天性。
可顺应我的天性我却感到这样的气愤，那就是我后天的思想在作怪——眼熟否？
一切都将终止。这或许是我大学生活比较重要的一件事，虽然有时站在生命的尽头对这样的场面我感到很愤怒，但，有很多但是，只有一个结果。
放弃思考——
昨天写到这里电脑出了点故障，大概是系统资源严重不足，空间不够难以运转。
今天是四月二七号。昨天的昨晚的白天是星期一，我去了医院复诊，医生告诉我药继续吃，伤口还是有点水肿，伤口恢复得不是很差，但以后可以不用再来了。心里真的很轻松。当时是有些话想记下的，现在却没心绪了，不知道这样转瞬即忘的想法是更应当记呢？还是不记？
昨天下午去上了节课，在草稿纸上随便涂了几句：
我来上一次课，便是堕落一次，矿一次，我就进步一回。
儿童时听不懂老师讲什么，却会点头有懂的意思；现在我能听懂，却又什么也不知道直摇头。
可笑啊，大家都在笑。
应当反省的不只是老师，是我要不要退学。
傍晚时我思考下学期也许可以休学。
今天下午我决定五一假结束就退学。
四月十七号我动手术，二十七号我决定退学，已初步决定五月七号离开。
在接下来的十天里，我将比较详细记录我的思考过程。
此刻我想应该记下让我突然作这个决定的几件事情，首先要声明的是，从根本上讲，我这样决定不是基于某些人某些事的消极影响，所以我接下记录这些也就不存在带着诋毁或者藐视或者攻击或者文字的报复的态度或者为满足自己的虚荣心。当然有可能不尊敬，但这是结果，不是原因。
我的决定是我的选择。
下午收到张毓颖老师的短信：你现在累积有四门补考后不及格按规定达到五门就要退学了我先不给你家里大电话但主任要和你谈谈你现在能过来吗先回话我看主任现在是否有空(15:56:34)
回：可以(15:58:33)
张：抓紧时间马上过来(16:00:22)
我就过去了，张老师给我看：英语三学期补考均未通过，加导游基础知识共是四科。然后带我到系部主任张松滨老师办公室。
谈话氛围是比较好的，一直到结束。
张主任问了我一些问题，我一一回答，然后主任讲了下自己表示是很能理解我的。说了些鼓励性的话。没什么大哲理，但都很有道理。
但在要不要打电话告诉我家人的问题上，我提出反对意见，张主任说这由不得你。我说真后悔当初把家里电话告诉你们，他爽朗地笑出声来。这笑——啊
确实，这让我很气愤，本来很饿的，中午在外面没吃饭；我跟自己说，不管怎么样，饭总得吃的，于是照例打了四两，拿了鱼香肉丝，粉丝。可实在吃不下啊。坐了一阵，端起盘子走向门口，递盘子时，我破例看了收盘子的阿姨一眼。
我：爸 对不起 不过我会处理好这件事情的 请您不要生气(17:27:23)
爸爸：兵亚：处理什么事我不知道！你已经是成年人了，应该懂得做人的道理。只要尽力了，去争做上等人！问心无愧，能理解的，我不会生什么气。(21:02:59)
我决定的时候不担心它是否是正确的，我想我妈一定会哭：他为什么要这样？我想在我接下来的大半辈子当中，我都为这个场面感到愧疚。妈，我爱你。
明天还得考试，刚才躺在床上看书《旅行社经营管理》的时候，我想起了我外婆外公，他们都老了，想着觉得很辛酸。每次打电话回家问起，妈妈都说很好，这个不是我们要操心的，他们会做好一切，好好读书。我听了就比较烦说知道知道，我问问。
吃饭回来对着官显辉说了一大堆的肉麻话，他都起鸡皮疙瘩了，五一返校也许他会明白一点点。他确实是个很好的朋友，我很喜欢他，虽然有时候他会让我哭笑不得，我竟然想起了高级中学一高二女生跳楼前晚对她室友说的话。
我将用官显辉的箱子，我自己没有，实在不该这样，等一下直接给他钱吧。从今天起，我得算计每一元钱。刚吃了林德文包泡面，实在饿了，干吃的，中途给了廖坤金一大块，我要感谢廖坤金的实在不止一两回。欠贺建明五十五元，呆会给他吧。其实一直没还是因为那队服我实在不怎么欣赏。当然了，也因为贺建明比较财大气粗。他是个自信而且比较够义气的朋友，虽然形象不佳，但我也由衷地喜欢他。刚盯着看了萧与良久，这小样照例说我犯贱，零三届第一帅哥啊；人就一辈子，做个老实人，这小样。走的狼狈啊——
不管我今后有着什么样的人生——我心里真的没底——这些朋友我将铭记。
由于吃药会比较嗜睡，我上午没去上课，躺在床上想到五一怎么过，卖东西？我比较有经验的，忽然想到可以去试着找下去年十一在森林公园带我们做执勤的杨队长（这姓是问贺建明的），于是起来借了沈俊的车出去理了发去森林公园，杨队长让我去找陈主任，说还没安排好要看他是怎么安排的，我直扑行政楼，在一楼门口看到一中年男子和一中年妇女在聊天，我以为是保安——实在不行，那有穿那样衣服的保安——我礼貌地问他陈主任在哪个办公室，他问我哪来的？干什么？我诚实地告诉他：我是想找五一兼职的，杨队长让我来问陈主任怎么安排？他说二楼办公室找去。我轻步地跑到二楼，里面正看报纸的——大概也是某主任——说一点半后来，我下来经过门口时两中年人还在聊天。出于礼貌我点头：陈主任什么上班？什么什么的，中年男子说：什么什么 我就是陈主任 什么什么。我爽朗地笑出声——和张主任不同我相信这肯定让陈主任立刻对我有了些好感。后来就留了我电话说有需要会打电话给我。我就回去给杨队长回了话，真不好意思他正休息，打扰了。
转念一想，也许只能来这里卖东西什么的了，没劲。
咚咚地跑回来拿了份简历——真是简啊——又找陈主任，等了好久，终于啾见他了，双手奉上：陈主任，您好什么什么什么什么，我希望真的可以接到您电话什么什么什么什么。
回来的路上我想：和爱情一样是渴望爱与被爱。找工作肯定也是给那些最想得到他的人。
果然。回到寝室，陈主任就来电话了，让我去找趟沈经理，我说我现在没课，马上过来。沈经理问了我姓，说岳——知道了，随便说了几句，一号上午八点到这再安排吧。我说，好的，再见。
因为这份工作，我需要这份工资，也许不多，但我需要，所以我五一结束再离开吧，这几天我也好好好想想。想想。
刚才写了份申请〈关于提前还款以及停止发放尚未发放的贷款的申请〉，准备明天找郑老师说下，但愿不要出什么问题。先睡吧，明天还得考试。（4月28号凌晨1:22）
昨晚上床到今早起床我都在想：以后就不知道有没有这样舒适的起居了？或许我六月十七号走也不迟，五月底还要到天目山实习呢，应该是个玩的机会，我这样随便想起。
早自习时刚好看到郑老师，让我直接和银行联系，这个和学校的关联不大。中午我打了电话，没问出什么名堂，明下午方便我看来得跑趟。
第一节课旅行社经营管理考试，我写满了，乱写的，何春萍老师说中午办公室找她去，后来我写满没事，这话就提前进行了，何老师说了很多，非常有道理，正反结合，其实我对老师的话向来不反驳，老师的道理没人可以反驳。但我同样无法反对自己，我不能按照这些道理去做，那意味着我将对自己进行全面的否定——这无论对谁来讲都是件极其困难的事情——我克服不了这困难，所以只能离开这里，我反驳不到他们，也推翻不倒自己，我只能从根本上隔离。
应该老师加快了我做决定的速度，也迫使我要尽快让想法变得成熟。
考完旅行社经营管理然后是生态旅游学，就一道题：中国（或地区）生态旅游的现状瓶颈和发展措施。我也写满了，陈坚老师说了去天目山实习的事，我真的想等到实习后再走。陈坚在我后面经过时，拍了下我肩膀，他是我喜欢的老师，首先做为一个男人讲，他有风度。
写满了——对于这种东西在我看来不是难事——就离开教室了。
虽然此刻已是四月二九号凌晨一点半了，而且明天还得考试，可我还是得完成昨天未完成的记录。
中午我去了张老师办公室询问办理休学的过程，学生手册上没有明文说明，她让我先写申请，吃饭完回来我就写好了，写在以前爸爸因为贷款需要已经签字的纸上：
休学申请，我是零三届旅游管理专业学生小色狼，现一因经济原因，二是我已有四科不及格，短时间难以跟上，三是本人已有厌学情绪，现特申请休学；一截难以深刻地说明休学的原因，这并不代表我此是草率的决定，切望批准。
吃饭回来的路上，打爸爸手机，没通，就发了个消息：
爸 在家吗？我有件事情要和你电话商量。02165326916或者我打家里电话 你要是在家的话(11:23:16)
爸 可能你看见信息时 我已经去上课了 那么晚上九点左右再打过来吧(12:25:54)
下午考了《景观园林学》，依旧写得挺满，提前交卷。
昨晚睡太晚，回来就睡了觉。夏天真的来了，33度，把被子都拿掉了。
白天依然很详细地想了我将要的决定和以后的生活。可惜我现在想不起来了，可能是有些困了吧。
晚上接了爸爸的电话，说了很多，爸爸是个不同凡响的人，我很明白，我们想到了同一个比喻：休学好比离婚。我说，没感情了，不管怎么都得离。可能是我没经历婚姻吧，爸爸和我的意见不一样，也很不一般，其实如果这个比喻是准确的，那么我也应该听从爸爸的话——此刻我这样微笑地想着。
我自己当然也知道，不管从哪个方面讲，我都是不应该这样做的，但只要有一个原因——那就是我不想——我就足以迫使自己做这个决定。
爸爸的话语也未能使我放弃这个打算，对我来说，这不是草率的意气用事，是个长久思考以来的结果。
但最终爸爸的一句话让我彻底安静了：（对他们来讲）什么叫尊敬父母？就是帮我拿个证书回来。
我是自私的，我也认为这个自私得到理解——毕竟也需要非凡的勇气。
就这样我决定收起自己的骄傲——这是依然是痛苦的收场，决定呆完这两年，再看吧。
之后是妈妈说话，依然是熟悉无比的声音，我心头一热。
妈妈依然以为读书是件很辛苦的事情，我说，一点也不，真的，这里过得不要太好。妈妈说，那你就好好过吧。妈妈总是会顺着我说话，没有自己的意见，而我就固执了点吧，她的立场是永远爱她的孩子。
就这样我又解开了我的行囊。
再然后我发了个消息给绢子：你现在打电话到我宿舍好么？我有心事 也想解释上次的消息。
十点钟接到她电话，中途换了三部话机，真是急死我了，电话都不好用，突然断线。
不知道为什么在这种时候我都会想起她，觉得只有她会对我不离不弃。
我要感谢她，电话聊到电话卡没钱了就挂了，每次都是这样。
中间和张老师发了几个消息：我不休学了 凡事都可行 但未必都有益 我是个痛苦的人 但很多时候我选择沉默和隐藏 我的寂寞我的泪我的表现是无所谓 到底是我欲望太多 我知道很多东西都是我选择的结果 但 有很多但是 自由还是你不想做某事就不做 不是想做什么就做 也没什么 说说 打搅
张：我是读不懂你 可能水平有限 希望你能现实一点 都是为你好的
回：我也是为自己好 不过谢谢您 我也过了大谈理想和现实的年纪 但当做一件事的无聊程度超过忍受范围 而且期望值远小于付出 可没得选要不离开 这便是现实 我可以忽视小我的欲望 但任何时刻我都得正视自己的灵魂无法逃避 希望吧 我能学会你以为的现实 抛弃幻想中不存在的未来
张：我就不明白你为什么这么固执呢 好象是周围的人和环境让你无奈让你被迫行事 其实是你的思想在作怪 即来之则安之 每个人都有自己的无奈包括我 但要遵守大环境的游戏规则 同时追求自己的理想 你要适应周围的环境 而不是大家都是适应你 你现在的想法很消极 太没道理 不就是几门课不及格吗 你稍微耐心一点稍微克制一下自己叛逆就可以了 剩下的就是你自由追求你的理想了 没有人会跟你过不去 就这么简单
恩 就这样 她打这么多字倒是难得！
但思想还可以选择？？
我也不知道该说什么了，没回，不过我发现我要走自己想带走的东西很少。
心里也不好受，毕竟对我而言，这也算是场阴暗的风暴吧。
(05 04 29 2:19)
刚吃完晚饭，桌子对面做了两漂亮女生，遗憾啦，学校这么多mm，我还没谈过。
其实我还算是个不容易受语言文字束缚的人，但昨晚一直到现在我依然对自己说了大量的话摆出了很多的哲学来安慰自己。安慰，说服，劝告，平息，怒目，如同对待一个执迷不悟的人。
昨晚看书很晚，今天考《导游业务》果然不赖。
后天就满两星期可以洗澡了，真的难受，这么高温度。
不成熟？幼稚？经常听到这样的说法，我应该是不成熟的吧，我也不快乐，或许就因为我在该不成熟的时候成熟了，这同样是不成熟，因为我不安分，这向来是幼稚易冲动的表现。
在我二十岁的时候我曾经独立做了一个决定，但我还是没有选择，应该到此就算结束了，它在我生命中可能仅仅只可是一个决定。
其实我这种思想必须要有个强悍的性格做奠基，可偏偏我是个比较懦弱放不开感情的人，或许这也是次子与生俱来的天性。
可顺应我的天性我却感到这样的气愤，那就是我后天的思想在作怪——眼熟否？
一切都将终止。这或许是我大学生活比较重要的一件事，虽然有时站在生命的尽头对这样的场面我感到很愤怒，但，有很多但是，只有一个结果。
放弃思考——
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